L'Uberschall Zug

Mi scrivono delle email per chiedermi se e' vero che mi scrivono delle email. Aha. Comunque in altre email mi si chiede cosa ne penso dell'Uberschall Zug, il treno a velocita' relativistiche prodotto dalla Deutsche Bahn. Evidentemente chi mi fa questa domanda non riesce a intuire il futuro della tecnologia che andra' a falcidiare gli inutili, cioe' voi.

Tutto ha inizio negli anni 80, con la terza rivoluzione industriale. Piu' precisamente tutto ha inizio nel 1989, anno in cui mi diplomo. Pochi mesi dopo in Germania si apprende la notizia del mio diploma e crolla il muro di Berlino. Dovevano fare spazio ai tecnici competenti che sussurravano alle macchine. Pochi anni dopo Umberto Tozzi scrive "gli altri siamo noi", essendo rimasto particolarmente colpito da questa vicenda, cioe' dal mio diploma. Ma essendo Tozzi un umanista farlocco non possiede il concetto moderno di "noi", perche' io non sono altri. Io sono Dio.
Qualche anno dopo trovo lavoro come consulente all'obliterazione del biglietto per Trenitalia. In quegli anni vedo come lavorano le compagnie ferroviarie, faccio perizie, vedo gente. Ma soprattutto mi scopo le madri dei ferrovieri nel culo.

Un giorno incontro Heinz-Harald Frentzen sul regionale per Bologna. E mi dice chiaramente che in Germania stanno facendo l'unificazione per fare spazio ai meritevoli, cioe' a me. Dice che conosce il CEO della Deutsche Bahn e mi da' il numero del suo ufficio.
Ancora prima di chiamare il CEO della Deutsche Bahn, lui mi scrive una email criptata. Sapeva che io lo stavo per contattare e mi ha anticipato. Efficienza tedesca. Comunque mi fa un colloquio. In tedesco. Vuole sapere i progetti a cui ho lavorato quando ero in Trenitalia. Io gli rispondo: "What?" e lui mi dice che al progetto "What" ci stanno lavorando anche loro. Cosi' mi assumono.

Era il 1992. La Deutsche Bahn stava gia' lavorando all'Uberschall Zug, cioe' al treno che permette di fare Berlino-Tokyo in 2 ore e mezza passando per il Mar Morto. Ho lavorato a quel progetto per circa 20 anni nella pausa caffe' quando non scrivevo sul blog e non scrivevo libri futuristici che non si incula nessuno. Aha. E adesso e' uscita la notizia su Repubblica. Sono andato sul link...e menzionano una certa Maria Fusillo che ha partecipato al progetto. Branco di giornalisti incapaci e incompetenti. Adesso mia cugina si prendera' i meriti. E ha studiato letteratura greca. Una letteratura di cavallette che vogliono vivere al di sopra delle proprie possibilita'.

In realta' dietro all'Uberschall Zug ci sono io. Io ho progettato i tuoi figli. E tua madre. E me la sono scopata nel culo. Ma soprattutto io ho progettato la vostra disgrazia. Perche' se ancora non lo aveste capito, il treno supersonico creera' milioni di disoccupati in Italia. Cambiera' la concezione dell'e-commerce. Ribaltera' i rapporti uomo-donna. Trovera' l'unica soluzione di pace tra ebrei e palestinesi. Dara' una laurea a Maurizio Gasparri.

SIETE PRONTI ALL'UBERSCHALL ZUG?

I fazzoletti Tempo

Mi scrivono delle email in cui mi si chiede se buttare dei fazzoletti nel cesso lo intasa. Chi mi fa questa domanda trascura evidentemente il peso specifico dei fazzoletti "Tempo", che essendo fazzoletti tedeschi e dunque efficienti e innovativi, hanno un peso specifico minore di quello dell'elio.

Vedrò di fare un esempio. Questa mattina alla macchinetta del caffè sentivo i miei colleghi parlare del mio ultimo post sulla carità come manifestazione della superiorità morale occidentale, quando a un certo punto uno dei presenti mi ha chiesto un fazzoletto. Per chi cazzo mi ha preso? Per il negro italiano che vende i fazzoletti all'angolo della strada?
Comunque gliel'ho dato. E poi lo ha buttato nel cesso vicino al mio ufficio. Peccato che scaricando, il cesso ha strabordato, si è allagato l'ufficio e hanno chiamato i vigili del fuoco che hanno anche il certificato TUV per gestire le inondazioni. Mica come in Italia che i vigili del fuoco salvano i gatti che non riescono più a scendere dai tralicci dell'alta tensione.
Aha. Volevano bloccare il paese senza di me. E Darwin gli vuole bene.

Comunque una volta usciti dall'ufficio cosa succede? Un cazzo di niente. La polizei schwarztrigger ha analizzato i fazzoletti e ha scoperto che non erano fazzoletti Tempo, cioè tedeschi, ma erano delle fettuccine Alfredo. Allora sono subito partite le indagini sul mio collega, che poi si è scoperto essere un italiano senza il permesso di soggiorno, senza laurea, senza competenze e proveniente da un paesello della bassa ferrarese.
Quando ho saputo le generalità ho perso 10 anni di vita, ma quando ho scoperto che non ero io ho avuto un senso di sollievo.

Insomma, questo idiota ha rischiato di far scoprire tutta la mia inettitudine perchè trascurava il peso specifico delle fettuccine Alfredo e non ha studiato la viscosità dei fluidi a regime laminare e l'interazione di questi fluidi con i fazzoletti Tempo. Come voi, che non avendo studiato fluidodinamica mi chiedete se i fazzoletti otturano il cesso.

Farlocchi.

La cattiveria della generosità

Farlocchi. Vi spiego cosa intendevo con i miei ultimi 3000 post.

Partiamo dal presupposto che io odio la filosofia fatta da altri, mentre se supercazzolo io va tutto bene. Oggi vi spiego il mito della caverna 2.0.
Innanzitutto la versione sbagliata, quella di Platone, la leggete qui [leggetela] http://it.wikipedia.org/wiki/Mito_della_caverna

E ora parliamo di cose serie. Nel mondo moderno tecnologico tecnotronico tecnomatico, siete VOI farlocchi gli abitanti della caverna (internet for mainstream farlocks) e la verità passa nella Darknet. Quindi segue ovviamente questo ragionamento:
ho visto un video su youpo… ehm, tube.
questo video era su internet.
internet emana dalla Darknet.
la darknet E’ IL VERO.

Considerato che il logaritmo del PIL dell’unione sovietica nel 1736 (esisteva già perchè creata da Cesare all’età di 6 anni), moltiplicato per il seno dell’angolo (>6, indipendentemente dall’angolo) e per la tangente (corrotti, ladri, mafiosi) del culo di vostra madre. La frase finisce così.

Comunque, volevo dire che un video, un singolo video su youtube, per quanto montato ad arte, è, vista la sua internettosità darknettica, esaustivamente rappresentativo dell’intera totalità del genere umano. Quindi, siete tutti degli stronzi egoisti. Ah, consideratoc he il ragionamento discende dalla darknet, non servono riscontri con la realtà, che è roba da umanisti.

si, voi, voi maniaci pervertiti, mangiatori di carne povera, vi immagino a casa, che guardando video di missionari vi pasticciate le mutande, vi frustate il nodoso randello, compiacendovi della vostra superiorità. Seduti su un trono di ceramica, re del nulla, signori di un regno di pantegane che hanno il vostro DNA [questa è difficile, n.d.UFT].

Voi mi direte che ho messo un grafico in cui la Grossdeutschlanduberalles fa più beneficenza del vostro patetico stato stivalesco(1+3i).

Aha, ma perchè noi, dico NOI, abbiamo una beneficenza di stato, un welfare, un weltungshadenfreudeweissbier.
Cioè, voi fate beneficenza per umiliare, e la fate a titolo personale.
La dovrebbe gestire lo stato. Però il vostro non è uno stato, ma un generatore di inciuci, avete rovinato la mia adorata marina… AAAHHH, che bello aver navigato sulla Littorio, mesi e mesi in navigazione, nella mia postazione (una botte, con un foro su un lato). Dopotutto per consservare la massa, per fare il buttafuori a terra, dovevo fare il prendidentro in mare.

Comunque, per concludere questo posto dall’ottima struttura e coerenza, qui in Germania siamo evoluti e la beneficenza è gestita da un apposito dipartimento federale, il Buro fur der keine gegenstaende auf dem fenster werfen.
E visto che ne facciamo di più, e meglio, anche a sto giro ho scientificamente dimostrato che noi tedeschi ce l’abbiamo più lungo di voi.

(42 * Log10) Si, prima c’era un grafico che faceva vedere che ne fate di più voi. Ma in QUEL caso allora ho deciso che era un grafico che indicava la vostra cattiveria. Questo invece dimostra la nostra grandezza. Perchè l’intenret, che emana dalla darknet, offre molteplici possibilità, ma solo noi sacerdoti wicca della darknet di cioccolato sappiamo interpretarlo.


(Tratto da: https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/26/la-cattiveria-della-generosita/comment-page-1/#comment-1034)

Il bello del golang

Non parlo quasi mai di programmazione, perchè non sono mai stato uno sviluppatore (serio).

Adesso sono tutti impallati su questo golang. All’inizio pensavo si parlasse delle alture del golan, ma poi ho capito che è un linguaggio di programmazione.

Ah, no, scherzo, non è un linguaggios erio perchè fa schifo. E soprattutto fa schifo chi lo usa, infatti il buon programmatore dovrebbe:

• scrivere codice (tempo T) e poi scrivere il manuale di istruzioni, uso, manutenzione, tagliando e revisione del proprio codice (tempo 5xT)
• organizzare una serie di conferenze per spiegare il proprio codice
• scrivere meno codice, così se dimezzi T, dimezzi anche 5xT

Come spiego tutto questo? Facile. Perchè il mio capo mi ha (di nuovo) fatto una tirata di culo. Perchè?
Volevo fare un programma che somma due numeri interi minori di 10.
Per efficientare il resourse management secondo le best work practices della mia company in ottica di synergic team co-working ho preso del codice fatto dal mio compagno di scrivania indiano, sottopagato, pezzente, terrone.
Risultato:

• non c’erano le istruzioni. si ok, il codice E’ una catena di istruzioni, ma io voglio le relative istruzioni, e non in linguaggio umanistico interpretabile. Le voglio in linguaggio scientifico/informatico. L’indiano me le ha portate 5 minuti dopo, assomigliavano molto al codice originale, ma nella prima pagina c’era scritto “istruzioni”, ora sono soddisfatto.
• ho chiesto spiegazioni, mi è stato risposto “Read the fuuuuu… manual!”, ma non sono pagato per leggere. Io sono (stra)pagato per consulenziare.
• il codice era comunque lunghissimo e visto che il mio tempo costa, non lo ho letto, o avrei creato un 2% di PIL di indebitamento a tutta l’unione europea “high speed” (non quelli a bassa velcoità terroni parassiti fancazzisti ladri e corrotti, come VOI).

Epilogo: dopo aver usato il codice del collega e aver fatto un test per calcolare 5+4, è successo che:

5 è stato messo in una variabile globale che coincideva con quella in cui sono allocati i codici di lancio della Russia. Adesso i silos balistici di Volgograd sono vuoti, e la Florida cambierà presto nome in Desertica
4 è stato messo nell’archivio “Lauree del fornelli”, quindi ad ingegneria, matematica ed informatica ne devo aggiungere una quarta (pensavo fuffologia).

Il mio capo si è incazzato a bestia. Mi ha chiamato genocida e causa della 3′ guerra mondiale. Il cielo è attraversato da supposte intercontinentali a testata multilpla, puntate sui culi delle vostre madri.

Mentre mi sto avviando verso il rifugio antiatomico per i migliori, per la crema della società, per i plurilaureati come me… non riesco a non pensare che in realtà sono solo la mano, l’umile servo di Darwin, che ha ripulito il mondo dagli umanisti.

Mi faranno una statua in C++.

(Tratto da: https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/14/il-bello-del-golang/comment-page-1/#comment-823 )

La fase degli oniroclasti

Il mio capo mi ha fatto un culo quadro.
Non capisco come possa aver avuto critiche verso di me. Non me lo spiego. Lui dice che “mi paga per lavorare 8 ore”, non per scrivere sul mio blog, o meglio sui miei due blog, quello per farlocchi, in italiano, e quello per gli Eletti, in simil-proto-proCto-dialetto siculo-tedesco.
Gli ho fatto presente che nel lavoro ci sono delle pause, ma lui sostiene che 8 ore di pausa al giorno siano eccessive.
Gli ho fatto presente che sono un consulente e quindi conta solo il risultato, ma mi ha risposto che in quanto consulente io parlo, parlo, ma il lavoro misurabile lo fanno altri. E visto che l’impatto di un tot di sbrikken sbrokken non è misurabile, allora non esiste, allora è come se non producessi.
Dopo questa ho smesso di parlare, perchè il suo misUrabile reddito è molto superiore al vostro misErabile umanesimo creativo e quindi endo of story vince lui aha isn’t it.
Dopo questa tirata mi ha convocato come portaborse per una riunione importante. Ora, come ben sapete, e se non lo sapevate, sapevatelo, la donna delle pulizie di Obama dipende direttamente da Obama, come il segretario di stato USA, quindi la Logica certifica che donna delle pulizie = segretario dis tato. Cioè, la Clinton è una farlocca, e un portaborse vale come un vice-CEO. Ecco spiegati i miei 66.000 fantadollari al mese.
Con tutto questo ho capito che qui in Teutonia, il potere si dimostra facendo cazziatoni, quindi sto cercando di crearmi un’immagine di leader cazziando chiunque, dall’immigrato al farlocco italico che non può andarsene perchè vive il suo sogno di onnipotenza locale (lo vive sicuramente, perchè lo ho vissuto io – ma meglio, oviamente – e quindi vale per tutti).
In pratica, sono così irrequieto, così amante della libertà, così ideologico, idealistico, ideantartico che ho decisod i assimilarmi e diventare mainstream. anzi, PrinzipalStrasse come direbbero qui, perchè i mainstream, che io odio, siete voi.
La Germania vi schiaccerà, voi e le vostre pie illusioni. E fonderà un impero di mille anni (cit.). Ma, qualora dovessi prendere il raffreddore e di conseguenza collassasse l’intero sistema senza il mio inestimabile apporto, non avrò problemi a spostarmi altrove, visto che ho esperienza di tutto il mondo senza esserci stato, perchè è molto più facile aspettare che qualcuno crei un sistema valido e poi andare a bussare alla porta, piuttosto che aiutare a crearlo io in prima persona.
PS: però le cavallette siete sempre voi.

(Tratto da: https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/11/la-fase-degli-oniroclasti/comment-page-1/#comment-753)