Mi
scrivono delle email in cui mi si chiede se buttare dei fazzoletti nel
cesso lo intasa. Chi mi fa questa domanda trascura evidentemente il peso
specifico dei fazzoletti "Tempo", che essendo fazzoletti tedeschi e
dunque efficienti e innovativi, hanno un peso specifico minore di quello
dell'elio.
Vedrò di fare un esempio. Questa mattina alla macchinetta del caffè sentivo i miei colleghi parlare del mio ultimo post sulla carità come manifestazione della superiorità morale occidentale, quando a un certo punto uno dei presenti mi ha chiesto un fazzoletto. Per chi cazzo mi ha preso? Per il negro italiano che vende i fazzoletti all'angolo della strada?
Comunque gliel'ho dato. E poi lo ha buttato nel cesso vicino al mio ufficio. Peccato che scaricando, il cesso ha strabordato, si è allagato l'ufficio e hanno chiamato i vigili del fuoco che hanno anche il certificato TUV per gestire le inondazioni. Mica come in Italia che i vigili del fuoco salvano i gatti che non riescono più a scendere dai tralicci dell'alta tensione.
Aha. Volevano bloccare il paese senza di me. E Darwin gli vuole bene.
Comunque una volta usciti dall'ufficio cosa succede? Un cazzo di niente. La polizei schwarztrigger ha analizzato i fazzoletti e ha scoperto che non erano fazzoletti Tempo, cioè tedeschi, ma erano delle fettuccine Alfredo. Allora sono subito partite le indagini sul mio collega, che poi si è scoperto essere un italiano senza il permesso di soggiorno, senza laurea, senza competenze e proveniente da un paesello della bassa ferrarese.
Quando ho saputo le generalità ho perso 10 anni di vita, ma quando ho scoperto che non ero io ho avuto un senso di sollievo.
Insomma, questo idiota ha rischiato di far scoprire tutta la mia inettitudine perchè trascurava il peso specifico delle fettuccine Alfredo e non ha studiato la viscosità dei fluidi a regime laminare e l'interazione di questi fluidi con i fazzoletti Tempo. Come voi, che non avendo studiato fluidodinamica mi chiedete se i fazzoletti otturano il cesso.
Farlocchi.
Vedrò di fare un esempio. Questa mattina alla macchinetta del caffè sentivo i miei colleghi parlare del mio ultimo post sulla carità come manifestazione della superiorità morale occidentale, quando a un certo punto uno dei presenti mi ha chiesto un fazzoletto. Per chi cazzo mi ha preso? Per il negro italiano che vende i fazzoletti all'angolo della strada?
Comunque gliel'ho dato. E poi lo ha buttato nel cesso vicino al mio ufficio. Peccato che scaricando, il cesso ha strabordato, si è allagato l'ufficio e hanno chiamato i vigili del fuoco che hanno anche il certificato TUV per gestire le inondazioni. Mica come in Italia che i vigili del fuoco salvano i gatti che non riescono più a scendere dai tralicci dell'alta tensione.
Aha. Volevano bloccare il paese senza di me. E Darwin gli vuole bene.
Comunque una volta usciti dall'ufficio cosa succede? Un cazzo di niente. La polizei schwarztrigger ha analizzato i fazzoletti e ha scoperto che non erano fazzoletti Tempo, cioè tedeschi, ma erano delle fettuccine Alfredo. Allora sono subito partite le indagini sul mio collega, che poi si è scoperto essere un italiano senza il permesso di soggiorno, senza laurea, senza competenze e proveniente da un paesello della bassa ferrarese.
Quando ho saputo le generalità ho perso 10 anni di vita, ma quando ho scoperto che non ero io ho avuto un senso di sollievo.
Insomma, questo idiota ha rischiato di far scoprire tutta la mia inettitudine perchè trascurava il peso specifico delle fettuccine Alfredo e non ha studiato la viscosità dei fluidi a regime laminare e l'interazione di questi fluidi con i fazzoletti Tempo. Come voi, che non avendo studiato fluidodinamica mi chiedete se i fazzoletti otturano il cesso.
Farlocchi.
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